As coisas tinham de ser tão intensas porquê? Pelo menos para mim, já que tu dizes com palavras frias sem receio nenhum que não gostas de mim. Maldita hora em que eu resolvi querer lutar e ter-te novamente. O tempo passa e cada vez mais dói-me o peito. Estou com saudades tuas, mas se falar contigo só vou dizer coisas que me vou arrepender. Não tenho com quem desabafar, quero parecer forte e não quero demonstrar que preciso de ti. Mas, na verdade eu preciso de ti. Isto é tão doloroso, quando se ama alguém que não se importa com o que sente. E tudo aquilo que me disseste, será que também foi da boca para fora? Está a doer, já há algum tempo e parece que tudo se virou contra mim. Sempre me achei uma pessoa forte, mas apercebi-me que a força que eu achava que tinha, foi-se embora contigo.

Sétima Carta - Orgulhoso

Enquanto estás a ler estas palavras espero que penses bem nestas atitudes. Conheço-te melhor que muita gente e acredita que eu sei muito bem como te sentes. Acredito que com tudo o que te disse eu magoei-te, e acredito que seja por esse motivo que não queiras lutar por nós. Compreendo. Conheço a tua maneira de ser, até o que te vai no coração. Sei que há mínima falta de amor qualquer pessoa que chegue tu pensas que te apaixonas por ela, ou que estás a gostar dela, tal como já te aconteceu várias vezes apesar de eu ser o único que morava no mesmo. Sabes muito bem que quando discutimos custa-me imenso, mas eu não vou voltar atrás como fiz das outras vezes, desta vez tu vais aprender. Vais aprender quando tu vires que a pessoa que tu amas de verdade não vai estar mais atrás de ti nem a mandar-te mensagens sem respostas, não vai estar horas em chamada contigo, não vai estar simplesmente lá. Acho que todos sabemos onde é que isto vai dar, eu não me vou preocupar mais contigo, descansa! Talvez quando te aperceberes do que sentes mesmo no coração seja tarde demais, e sabes porquê? Porque não amas esse que dizes que te estas a apaixonar, amas-me a mim. Isso viu-se nos teus olhos e nas tuas atitudes há dois dias, e nunca me venhas com desculpas porque não fui o único que entendeu isso. Eu não estou a dizer isto porque quero ficar contigo, estou a dizer isto porque sou teu amigo e porque é rara a tua decisão que não se torna num erro para a tua vida. Mas como dizem é com os erros que se aprende né? Talvez aprendas de uma vez por todas a ir atrás das pessoas e que deixes esse orgulho de parte. Não me esqueceste num mês, nem num mês e 15 dias, não acredito que me tenhas esquecido num mês e 23 dias. Da forma como tu desapegas das pessoas e tanto tempo para me esquecer? Era mesmo verdadeiro não era? Ou é? Só espero que com isto te lembres de tudo o que vais largar, todo o pequeno pormenor, por, tu sabes bem pelo quê… Orgulhoso!

Sexta Carta

Início os meus dias, sempre sozinho e deixo-me cercar por uma música, por um cheiro embriagador ou por uma lembrança marcante, a lembrar-me da tua presença. Afastado do mundo, considero se tomei a decisão mais acertada na nossa despedida e se existe algum dia em que não me recorde da cor do teu olhar ou do sorriso malandro que me dirigias quando falávamos. Em tudo o que faço existe uma algo de ti, uma prova que o amor que senti por ti, foi realmente real. Ainda sinto o teu cheiro no ar, remexidos todos estes meses... Pergunto-me o que te passa no pensamento quando ouves alguém a citar o meu nome. Será que te recordas todos os momentos em que pertencemos um ao outro? Juro que não te entendo, e nunca perceberei se ainda pensas em mim tanto quanto eu penso em ti, mas nos instantes de isolamento, é sempre na tua direcção que correm as minhas mágoas.

Quinta Carta

Senti uma dor pontuda no coração ao ler as tuas palavras, reli-as uma e duas vezes, assegurando-me do veneno nelas entranhadas. Os meus ouvidos recusavam-se a acreditar na tua fala amarga e fria e os meus olhos recusavam-se a acreditar no que mostravam aqueles vocábulos. Era uma dor dolorosa, totalmente diferente das ferroadas dantes sentidas no coração. O sofrimento dirigido ao meu peito doía de forma completamente cruel e sem comparação possível. As palavras eram como facas afiadas que destruíam tudo aquilo em que eu acreditava. Estamos a dar cabo de tudo sem razão nenhuma, a tua ausência, prova evidente que as tuas promessas eram apenas promessas, deixando-me estar envolvido num vazio que me brotou pelos poros, causando-me uma gélida apatia de todo o corpo apesar da vaga de calor que se fazia sentir. Esta angústia e esta decepção doeram demasiado, não por serem dores que divergem das que aplicaste á minha alma durante os momentos em que me feriste, mas sim porque até hoje, eu sentia no meu íntimo que o teu amor por mim era uma realidade palpável e não somente uma ilusão criada pela minha mente. Pensava até este instante, que seria extremamente duvidoso que voltasses a partir-me o coração sem pensares nas consequências de tal acto. Acima de tudo, acreditava que o que eu sentia era importante para ti a ponto de fazeres o irrealizável apenas para evitar que eu voltasse a chorar por tua causa. Afinal, era deveras uma ilusão acreditar que o teu amor por mim um dia chegara a ser verdadeiro…

#bullying

Hoje tive uma sessão de bullying no qual não me senti à vontade para expor as minhas dúvidas e testemunhos. Foi um pouco estranho, digo-vos. A minha turma fazia perguntas no qual se enquadrava o meu perfil, e foi isso que me fez sentir pior. Já todos se tinham apercebido que todos os gozos e palavras maliciosas que me transmitiam, eu levava na brincadeira sem ter noção da gravidade desses actos . Estou nisto à mais de 5 anos, mais de 1826 dias e não existe nada que me faça pensar que vai acabar tão cedo. É triste saber que o mundo não concorda com as nossas personalidades e temos sempre de ser julgados . E também existem coisas que não consigo entender, é que mesmo que a minha orientação sexual fosse hetero, eu não iria julgar nem fazer pouco dos outros por terem algo diferente de mim . Aliás, todos nós somos diferentes, e se a orientação sexual é um facto tão natural como a cor do cabelo de alguém , não existe nada para gozar.

Stay

Não sei como começar a dizer tudo o que preservo comigo. Sou perceptível, afectivo e árduo de entender. Mas existe algo que tu nunca arriscarás por em causa, o que eu sinto por ti. Esse é um sentimento que dificilmente vai sair porque eu preciso do teu amor, preciso de ti. De nós. O nosso relacionamento está longe de ser o mais belo ou o mais piegas. Mas eu gosto quando tu me chamas de burro ou bartolo em vez de lindo ou algo idêntico. Gosto. Gosto de nós. Mas talvez por teres razão, talvez pelo medo, pela forma como estou a tremer por cada tecla que clico a escrever isto. De facto, são coisas que eu ainda não consegui perceber bem. Controlar algo que chamam ciúmes. É um pouco estranho, posso afirmar, nunca me tinha ocorrido anteriormente, levo-me com o impulso e com tudo o que vem de negativo no meu consciente consigo transformar uma gota de água numa poça. Reparo que não dás motivos para nós brigarmos e sou só eu que tenho estas atitudes, mas o que era o Amor sem tragédias? Tenho medo que te afastes de mim, tenho medo que deixes de sentir aquilo que expões e demonstras. Tens razão quando dizes que a culpa é minha, mas todo este problema vem daquilo que sinto por ti. A realidade, é que eu amo-te demais e acredites ou não, em cada fala que prenunciavas imagina tu a afirmares que te tinhas cansado de mim ou algo de negativo. Desculpa, mas é que eu antes de tudo, começo a imaginar várias coisas. Sou incerto e nem sempre tenho consciência do que faço. Após cada briga que tenho contigo revejo a conversa e pergunto-me a mim mesmo como é que eu procedi dessa forma?! Como é que eu fui capaz de falar assim com a pessoa que eu amo? Numa briga ou num desentendimento, uma palavra dita fora da hora, uma atitude errada pode estragar tudo e quando eu falo contigo para te perguntar as coisas ajo como fosse o fim do mundo tudo, assumo isso. Mas dizem que quem ama, aprende a lidar com as qualidades e os defeitos, e ai está um defeito. Ser demasiado inseguro e posso chamar-lhe de protector . Eu sei que às vezes magoo-te, desculpa. Eu podia pedir-te por favor para voltares, mas não o vou fazer. Apenas por um motivo, se me amas como dizes não existe motivos para ficarmos incididos  se queres ficar ficas. Se não queres -

Inseguranças

Sou inseguro mesmo. Confesso. Mas falando sério, quem é que não tem medo de ser trocado?

Inseguranças

Jovial, amor não magoa. E não, não me façam essa cara de admirados, eu reitero o amor não magoa. Os ciúmes, a insegurança, a dúvida, a falta de e o medo de perder a pessoa que bem-queremos, o medo de amar, e o medo de perder a tamanha felicidade da vida, isso sim, dói.

Confiança

Torna-se absolutamente ridícula a forma como deposito tanta confiança e sentimento nas pessoas que julgo conhecer e no fim revelam-se ser como todas as outras. Mostram-se iguais escaqueirando essa confiança tendo nós feito planos dessa pessoa, sonhado demais, criando sempre expectativas a mais. Afinal, acabamos sempre por ficar magoados no fim da história.

*

Ele fazia-me bem, fazia-me sorrir o dia todo, fazia o meu coração acelerar e aquela sensação de mil borboletas no estômago. Fazia-me sentir a pessoa mais linda do mundo, fazia-me feliz como ninguém jamais teria conseguido. E de repente, foi-se, sem entender o porquê, sem uma razão válida, e eu ainda hoje procuro alguém para preencher o vazio que ele deixou, até hoje tenho esperanças de que ele volte e faça com que eu sinta de novo tudo o que ele me fez sentir. Embora eu queira, mesmo o dobro , não há como querer por ti . 

Quarto Escuro

Abri a minha alma, rapidamente, um lugar escuro e profundo onde guardo todos os meus medos. Concedi-te ingressar e remexer num passado que excepcionalmente se mostra de forma bruta e profunda e deixei-te interrogar as minhas escolhas. Os meus enganos retiniram no teu pensamento e o tom da tua voz criticou várias deliberações, no entanto, adormeci as incertezas e fechei as inseguranças dentro de mim. A solidão segue-me nesta noite arrefecida e a fraqueza segue-a de perto. A saudade não quis retirar-se contigo e acaricia lentamente a face, constituindo uma sequiosa tentativa de tirar-me a vida que ainda resta nos olhos. Não são restos de amor que acolho ainda no meu ser, enganas-te. Os compromissos que plantaste no meu colo estão perdidos, talvez para sempre. Quando a mim, sinto-me desnorteado nesta mescla repelente de emoções. E eu explico-te devagar que o que verdadeiramente dói, não é o teu apelante abandono, mas sim a ingenuidade com que acredito a cada tentativa que será, realmente, diferente. Porque palavras, qualquer ser consegue proferir e, melancolicamente, as almas simultâneas aprenderam fingir sentimentos de maneira quase perfeita. Apenas nunca pensei que pudesses ser uma delas.

Quarto Escuro

Sou revestido por fragmentos de fragilidade reunidos num corpo completamente desconstruído e inseguro, perante um mundo inimigo de íntimos vazios. Tenho medos e pavores escondidos na profundidade da alma, que apenas liberto na escuridão da noite sombria, como os segredos que contenho nas cordas vocais. Disfarço não possuir um coração resignado, que sente cada batimento e luta de forma firme contra as correntes de afeição e sentimento que o percorrem com a assiduidade de cada duvidoso segundo. Visto-me de audácia que não possuo e recolho no meu interior os vocábulos que sempre sonhei ser capaz de pronunciar mas que jamais conseguiria. A minha alma, abunda em dúvidas que me consomem o coração e escondo-me no silêncio, finjo ter um pouco de amor neste tronco que chamo meu, ajuda-me a encarar com um sorriso na face, despedaçado pelas desconfianças, o gigantesco risco a que estou a exibir, esta parte do coração que ainda trago comigo.

Explicação .

Sabes quando o teu sorriso se torna o meu? Sabes quando as minhas lágrimas que caem dos meus olhos ,passariam a cair dos teus? Sabes quando a minha felicidade se torna a tua felicidade? Está comprovado que é uma loucura a forma como te idolatro, como te trato, como tornas-te uma prioridade na minha vida, como te amo, como passaste a ser uma necessidade. O meu sorriso, o meu coração, tudo se tinha tornado teu, e aos poucos e poucos conseguiste mexer comigo. Mas eu estou odiar esta sensação, tenho uma sensação que te vou perder. Estou com medo, muito medo. Medo que tudo acabe, que o tempo mude, que outra pessoa apareça. Eu só queria um amor sincero, verdadeiro, que resista á distancia, á saudade, ao tempo, um amor forte. Um amor que me marque, e que me faça sentir que estou vivo e feliz. Apenas um amor fora da realidade, igual aos contos. Só queria um amor que me fizesse realmente feliz, um amor correspondido, sem intrusos, um amor que resista às traições, um amor que seja só nosso, e que seja capaz de me fazer sorrir ao lembrar-me de ti... Não sei o que aconteceu para algo se desmoronar tão depressa como um furacão, explica-me! Eu nunca me senti assim, não sei o que seria de mim se te perdesse, não sei se depois conseguia viver uma vida em que tu não fosses meu e eu que fosse teu. Tu afectas-me mais do que qualquer pessoa … Este amor dói, por ser tão forte ele magoa-me, mas para te ter ao meu lado, eu aguento isto e muito mais. Só acho que preciso de uma explicação , para este meu medo e esta minha dúvida.

Declaração à Morte.

O céu hoje estava azul, para todas as pessoas, menos para mim. A cor que via, era um cinzento-escuro, o que mantinha-se dentro e mim e que permanecia no céu, nas ruas, em todos os locais. As pessoas não tinham cor, estavam todas com tons de cinza sob a minha visão. Todas as cores tinham sido roubadas do meu ser, de uma maneira fria, violenta, da maneira que eu não queria. Eu ainda me lembro quando tudo era bonito, quando as cores eram brilhantes, quando eu ainda tinha um sorriso sincero para iluminar o meu caminho. Agora, são isso, lembranças. O meu sorriso não é o mesmo, apenas sigo uma estrada fria, sem vida, com vento, muito vento, frio pela frente, cada vez mais forte, quase a congelar-me. É como se eu estivesse a implorar, como se eu gritasse o mais alto que conseguisse e ninguém me conseguiria ouvir. Não é nada bonito, nada me faz ter vontade de abrir os olhos, não quero ver o sangue que escorre de mim agora, não quero abrir os olhos e perceber que o calor que sinto perto no meu corpo não é real, perceber que esta respiração é o meu sistema de defesa, que não passa de uma imaginação. Não vou abrir mais os olhos, Outubro ainda agora começou, e ainda agora acabou. Pedir ajuda não ajuda mais, declaro-me à morte.

Manhã

Fiquei tanto tempo sem escrever, tanto tempo sem colocar para fora os meus sentimentos. Talvez, porque nem eu os conseguia descrever, nem conseguia contar o que se passa dentro do meu coração … Queria tanto poder mandar nos meus próprios passos, mandar nos meus sorrisos e controlar as minhas lágrimas. Ou talvez não, preferia controlar somente o meu coração, aquele que está em pedaços e que eu já nem sei como o colar. A cada fase que eu supero, surge outra para me deitar abaixo, sei que isso no futuro vai fazer com que seja uma pessoa mais forte, mas eu queria saber até quando é que a vida vai testar-me. Sou só um rapaz e por mais forte que me faça, aqui dentro, o meu coração está a pedir um pouco de paz , e de amor , amor correspondido . 

Quarto Escuro

Hoje disseram-me “ que con*, ama tanto uma pessoa que nem pode tocar “ . Nesse momento, só consegui sorrir, porque não adiantaria tentar explicar o tamanho do nosso amor, para as pessoas com mentes tão pequenas e corações tão vazios. Mas apesar disso dói, dói saber que não estás ao meu lado quando vou acordar. Sendo ciumento e inseguro demais, fico a imaginar o que andas a fazer quando estás longe, com quem falas, quem abraças … Desculpa se às vezes sou ciumento demais, mas, eu tenho medo de te perder. Tenho medo que te canses de mim, tenho medo que apareça alguém que te faça mais feliz que eu. Só peço que não desistas de mim, não desistas de nós, deste amor, estamos tão longe um do outro, mas vai valer a espera, os nossos planos e sonhos ainda se vão realizar. E no dia em que tivermos aquela casa com aquele cão e eu estiver bem junto a ti, vou agradecer a Alguém, por te ter conhecido. AL.

Praia 1

Consigo escutar o silêncio que as ondas da baía deslizam na direção do vento. Caras desconhecidas e horrerendas passeiam pela minha imaginação tentado, inconscientemente, opor-me a concentrar-me na pessoa que se destaca por entre o povo. (tu)Absorvido num mundo de imaginação e tapado, contra todas as almas sem importância que passeiam pelo mesmo espaço, distingo o teu próprio ser. Os teus pensamentos, longe dos meus e causadores dos meus infinitos momentos de sofrimento e saudade, andam por outros horizontes que não consigo alcançar. Estou inúmeras vezes perto de ti, tão próximo quanto me é permitido, mas a distância que nos separa é tremenda. Penso sentar-me num sítio vazio, mas tu encontras-te num universo ao qual me foi proíbida a entrada. Tens o coração trancado, e as minhas lágrimas perdem-se  entre as ondas do oceano que, sentindo a minha imensa tristeza, rebentam contra as rochas de forma violenta e exaltada . Os momentos que vivemos, enredando as almas semelhantes numa teia perfeita mas fraca, construída gradualmente apesar de todas as desconfianças, escorrem-me pelas pontas dos dedos, tentando fugir do meu íntimo negro e obscuro desde a tua partida. Vendo a tua figura distinta ao longe, que tenta desesperadamente desaparecer na paisagem e cair no esquecimento, um sentimento de carência junta-se a alma e o coração . Luto contra a vontade que aparece, que censura desumanamente  no peito e que berra palavras que quem as cospe. Tenho de manter-me á distância e de modo algum, posso suportar que notes a minha presença. Estou em constante sofrimento, arrancando vezes sem conta a saudade do peito e escondida nas recordações que guardo do teu corpo que fazes estremecer o meu, do teu cheio e dos vocábulos que rostavam os ouvidos de forma suave e agradável . Sou forçado a manter esta distancia e constatar a tua amargura quando tudo o que mais queria era envolver-te nos meus braços e sussurrar ao meu mundo (tu), que está tudo bem . Sem me mexer em silêncio , refuto todas as vontades que me atravessam o espirito. Não posso impor-me ao ar, ainda que o amor que me move suplique que o faça. Limito-me a ver-te , focar-me nos pensamentos que guardo num canto único do peito e esperar que o mar nos ajude...

 262 dias -  310712 .

Quarto Escuro 3

" Arrancaram-no inesperadamente dos meus braços " – dizia ele. Sentia-se perdido, desprotegido, mas acima de tudo, sentia que faltava uma parte do seu corpo e do seu ser. Rendido e sustentando todo o seu peso sobre os joelhos, olhava sem limite o espaço tentando perceber o que tinha acontecido. O perfume dele permanecia no ambiente e era o único sinal de que não estava a imaginar a possibilidade de uma alma perfeita e que voltava a fazer tilintar o seu coraçãozinho, ser real. Abraçou-se a si próprio para minimizar a mágoa da partida dele. Se ao menos ele tivesse tido o cuidado de anunciar aos seus afectos que tudo acabaria desta maneira  ... Sem uma nova oportunidade, sem um adeus. " Envolvi-me demasiado. " - pensou ele para si próprio. Apaixonei-me irremediavelmente, causando a sua partida e ausência repentina e brutal de palavras. Sentia que era demasiado tarde, mas fez o que o coração lhe ordenou quando, por um mero acaso, os seus olhos identificaram-no numa tarde de verão. Revestindo-se de uma coragem que nunca antes tinha sentido e decretou as palavras a medo. Prometeu a si mesmo, guardando as lágrimas que nunca chora mas que neste inoportuno momento queriam tanto surgir, ser a última vez que lhe dirigia a palavra. Eram vocábulos hesitantes e indecisos do momento, completamente amedrontados mas precisava urgentemente de arrancá-los do seu interior. Ele foi extremamente ‘calado’ em palavras, mal lhe dirigia a palavra. Falava com o seu « amigo » e nada mais. Ele teve consciência que era, provavelmente, a última vez que o veria. Absorveu o máximo que conseguiu da sua essência almiscarada, o seu aroma soporífero a perfume e tabaco. Decorou cada pormenor do seu corpo, desde a forma como se sentara num cadeira qualquer até á maneira como manuseava o telemóvel ,desde a forma diferente e própria das suas másculas mãos, até aos fios do seu cabelo. Apercebeu-se tarde demais que só o olhou nos olhos uma única vez. Ouviu todas as suas razões, disse ao seu coração para sossegar, que era tudo apenas uma questão de tempo... mas teve demasiado medo de ver nos seus olhos uma verdade diferente: Um futuro em que ele, impreterivelmente, não fazia parte da vida dele. Afastou-se lentamente dele e deixou finalmente as lágrimas deslizarem pela sua face.

 - É incrivel como nos magoamos com as atitudes dos outros.

Quarta Carta

Designo-o por remorso , exaustão . Estou farto, farto de me menosprezar para ti . Sempre foi assim, dou tudo de mim e não recebo nada. É por gostar de ti, é por te amar. Mas, não vai ser sempre assim, não pode . Ainda vou esperar pelo dia em que fervo mais do que o normal e chamo-te tudo o que me vier á cabeça . Acredita, não serão boas coisas, e aí posso garantir-te que não volto mais atrás como tenho tantas vezes feito . Para morrer, morreu . E sinceramente estou a ficar farto disto tudo . 225 dias fez agora à meia noite. Estou aqui a rastejar a teus pés há 225 dias. E de dia para dia, começo a pensar nos meus erros, e como podia ter sido tudo tão bom contigo . Eu sei, sei que errei, sei que fui a pessoa mais imatura contigo de sempre . Mas tu não sabes ver as coisas ? Verdade é que ninguém me completa como tu, nunca ninguém teve a aptidão de mudar tanto em mim em tão pouco tempo ( para o bem e para o mal) e ninguém me consegue controlar como tu o fazes comigo . E é aí que permanece o problema . Sabes que me tens , e sabes que venha o que vier e faças tu o que fizeres vou estar sempre aqui. É improvável que será eterno. Estou cansado. Cansado de saber que isto ia dar um disparate. Conclui que mesmo que nada valha, o tempo que passei contigo levou a amar-te . Trataste-me da pior maneira possível . Pior que tudo isso, foi de que toda essa dor ter vindo da tua pessoa. Estou cansado. Cansado de saber que isto ia dar asneira. Cansado de chegar à conclusão que mesmo que de nada valha, o tempo que passei a teu lado me levou a amar-te. Mas sobretudo cansada de saber que se não fosse todos este sentimento que eu nem sabia que existia, já me tinha ido embora há muito.

Terceira Carta

A única coisa que eu apreciava naquele ser era a segurança que me propagava, mantendo afastado o epidémico da tentação de algo que é meu. Que segurança tenho eu agora ? Tudo desabou quando naquela noite, voltaste a cair em seus braços ... Naquele tormento que é meu voltou a ser peçonha nas veias daquele que amo .. Morro pouco a pouco e cada vez mais, sempre que voltas áquele lugar que te contagia, destruindo lentamente como se de uma doença se tratasse ( será ? ), corróis aquilo que é meu em cavernas escuras, que te arruinam a vida e a alma ao te contaminar de suor e sangue . Escárnio pungente, queria eu ver a minha vida a escapar entre os meus dedos para poder ser aquele que veneras e idolatras . Odeio-te cada vez mais , sempre que me lembro que te amo . A liberdade porque tanto anseio obstina em não vir, e os segredos que guardas de mim são mais crueis porque os sei de ti mas não por ti...  Rancor, dor ... Mistura-os com sangue num cálice e verás as minhas lágrimas a magoarem-te como nada jamais te tivesse magoado . És cruel, frio e doentio. Não confias em mim , mentes-me, enganando a minha alma e o meu coração que por ti sonha. Arrancas-me das nuvens em que vivia e agora estou constantemente em queda livre. Queria matar de mim aquilo que me tortura, mas sei que me abandonarias em seguida... Assim, escolho ver o seu lento declinio, a vida a torturar a sua alma com o fúnebre cinismo, depositarei sonhos e ironias em seu epitáfio.

#218 dias .